Отправлено: 09.02.11 23:13. Заголовок: Анекдоты про котов

Соберем, кто что знает!

1. Подходит кот к миске.
- Фу, еда.
Подходит на второй день.
- Фу, вчерашняя еда.
На третий день.
- Ура, еда!

2. Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Вряд ли захотите, я везу его к ветеринару на кастрацию.

3. Это интересно знать: Кошки прекрасно понимают все что им говорят.
Но еще лучше притворяются глухими, когда их ругают.

 Отправлено: 10.02.11 09:35. Заголовок: svetlan : Но еще лу..

svetlan :

цитата:

Но еще лучше притворяются глухими, когда их ругают.

1. О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

2. У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

3. У мужика дома жил кот, он ему до смерти надоел, решил он его в лес увезти. Кинул его в машину и уехал в лес. Через 3 часа звонит домой,
- Жена кот пришел?
- Да, уж давно
- Ну-ка дай ему трубку, я заблудился.

 Отправлено: 12.02.11 00:51. Заголовок: 7. А где моя сосиска..

7. А где моя сосиска?!
— Съел кот.
— Вот собака!
8. Интересно знать: Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
9. Приходит программист домой. К нему подбегает кот и начинает лизать руку. Жена:
- Что это с котом?
- Мышкой пахнет…

10. Вернувшись с рыбалки муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Не бойся, заходи, я ему сегодня кильки купила.

11. У меня подруга, как я прихожу, все время моет пол. Я спросила ее, почему когда я приходу, ты все время моешь пол. Это мания?
- У нас звонок очень громкий, а кот очень пугливый…

12. Идет Дядя Федор. Видит кот Матроскин жует бутерброд колбасой вниз.
- Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
- Да нет. Просто я эту колбасу ВИДЕТЬ уже не могу.

13. Пьяный муж осторожно, чтобы не разбудить жену входит в комнату. Ступает осторожно. В темноте наступает на кота. Кот страшно орет.
- Ты где, кот, шлялся, я тебя с утра ищу!

14. Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал мне Персидский залив.

15. Новинка японских роботостроителей. Японский киберкот дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит в местах, запрограммированных хозяином.

16. Кошка зовет кота на свидание. Он ей:
- Я так устаю на этой даче, здесь нет воды горячей. Голову хозяину приходится мыть.

17. Еще Пушкин говорил, что когда кот ходит налево, то он сказки рассказывает..

 Отправлено: 12.02.11 13:00. Заголовок: Кот Рыжик в полном с..

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

 Отправлено: 16.02.11 23:15. Заголовок: Разговор двух психиа..

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с котом - это паранойя или еще не совсем?
- Это не паранойя. паранойя - это когда при коте боишься лишнего сболтнуть.

 Отправлено: 17.02.11 16:48. Заголовок: А этот как раз к тем..

А этот как раз к теме о персах
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

 Отправлено: 04.03.11 16:12. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Один друг говорит другому:
- Мой кот, наверное, в прошлой жизни был полицейским.
-Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества.


Когда коту делать нечего, он занимается личной гигиеной.

Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака" может стать белее угрожающей, если написать "Осторожная злая собака"

Из разговора:
- Люблю своего кота называть не по имени - то Масяня, то Хрюндель. Иногда даже не совсем хорошими словами ласково называю. Ему нравится...

 Отправлено: 05.03.11 08:20. Заголовок: svetlan http://jpe...

svetlan

 Отправлено: 05.03.11 09:00. Заголовок: Встретились кошка и ..

Встретились кошка и гном.
Кошка спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном.
- А что ты делаешь?
- Гадости людям. То вещи какие испорчу, то нагажу посреди комнаты, то по ночам ору - спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась:
- Так, наверно, я тоже гном.

Прилетела к одной старушке добрая фея и предложила исполнить три любых желания. Старушка подумала и говорит:
- Пусть мой старый дом превратится в роскошный особняк, я сама стану юной красавицей, а мой любимый котик - молодым красавцем. Как же счастливы мы с ним будем!
Сказано - сделано.
Старушка и глазом не успела моргнуть, как уже сидит она на шикарном диване в шикарной комнате, вся из себя юная и прекрасная, а рядом сидит молодой красавец и ласково так говорит:
- Ну что, хозяйка, вот теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала!

 Отправлено: 05.03.11 16:34. Заголовок: Афоризмы: http://j..

Афоризмы:
Мне подарили очаровательного котенка... а он считает, что это меня ему подарили...

Коты больше всего ценят в человеке не его способность обеспечивать их пищей (это они считают само собой разумеющимся), а его умение развлекать их...

 Отправлено: 09.03.11 09:39. Заголовок: Фаня : Кошка задума..

Фаня :

цитата:

Кошка задумалась: - Так, наверно, я тоже гном.

 Отправлено: 09.03.11 09:40. Заголовок: svetlan : Афоризмы ..

svetlan :

цитата:

Афоризмы

 Отправлено: 14.03.11 21:00. Заголовок: Кот - это единственн..

Кот - это единственный самоочищающийся предмет в доме

 Отправлено: 23.03.11 14:17. Заголовок: - Ой, а почему вы та..

- Ой, а почему вы такого милого котика "Козлом" назвали?
- А мне нравиться, что все мужчины на улице оборачиваются, когда я с ним гуляю..

 Отправлено: 23.03.11 21:38. Заголовок: svetlan http://jpe...

svetlan

 Отправлено: 01.04.11 13:00. Заголовок: История сотворения м..

История сотворения мира в изложении Кота
1.В первый день творения Бог создал Кота.
2.Во второй день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище.
3.В третий день Бог создал Человека-слугу Коту.
4.В четвёртый день Бог создал- Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота.
5.В пятый день БОГ создал- Ветеринарную Службу-чтобы сделать Кота здоровым, а Человека-банкротом.
6. В шестой день Бог создал- Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть,а мог и не играть с ними.
7.В седьмой день Бог пытался отдохнуть,но ему пришлось чистить кошачьи горшки.....

 Отправлено: 04.04.11 09:58. Заголовок: Два дворовых кота вн..

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

 Отправлено: 07.04.11 18:20. Заголовок: Кошка родила котят. ..

Кошка родила котят. маленькая девочка возиться с ними. Вбегает к родителям с криком:
- папочка, там один котенок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Отец, лениво:
- Его мама вылижет.
дочка:
- Мам, вылизывай!

 Отправлено: 18.04.11 19:18. Заголовок: В зоомагазине. - У в..

В зоомагазине.
- У вас есть маленькая-маленькая акула?
- А зачем вам?
- Хочу проучить кота - он опять сегодня съел всех рыбок в аквариуме.

 Отправлено: 05.06.11 17:46. Заголовок: Утро. Эта дура встал..

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет+
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки+

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять+

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать![

 Отправлено: 08.06.11 13:13. Заголовок: Не анекдот, но позаб..

Не анекдот, но позабавило :)

Сижу на лавке на даче, жую сосиску. Подходит здоровый такой котяра, садится в паре метров от меня и ненавязчиво поглядывает как я хаваю. Вот думаю тип, полюбому сосиску хочет, но, сука, гордость попрошайничать не позволяет-кидаю ему остаток размером с большой палец. Кот смотрит на нее и уходит. Мысли сразу мол сосиска-не мясо, соей народ пичкают и тд, но через минуту кот возвращается с с мышом в зубах, кладет его рядом с сосиской, берет сосиску и уходит, оставляя мышку взамен.

(с) Баш