Отправлено: 27.02.09 15:30. Заголовок: Приколы) (продолжение)

Ну самые смешные коты!

Прикольный ролик "Скворечник для собаки"

 Отправлено: 19.01.16 00:43. Заголовок: Видео, коты снегу ра..

Видео, коты снегу радуются.
https://youtu.be/mPCGm3HUBbs

 Отправлено: 19.01.16 11:27. Заголовок: Я тоже мойву люблю. ..

Я тоже мойву люблю. Мы еще в 90е научились готовить запеченую мойву - ммммНям! Только мойва должна быть крупная.

 Отправлено: 19.01.16 23:35. Заголовок: Юля, поделитесь реце..

Юля, поделитесь рецептом. В духовке печете мойву?

 Отправлено: 20.01.16 09:15. Заголовок: Doctor : В духовке ..

Doctor :

цитата:

В духовке печете мойву?

Ага. Главное, быстро и не утомительно. Значит, мойву обезглавить (вместе с головой обычно сама по себе удаляется основная часть внутренностей, а икра остается!) и обрубить хвост. Уложить на дно жаровни (или в чем готовите) в один слой. Соль, перец, лаврушка или что хотите - по вкусу. Сверху положить нарезанную кружочками (лучше потоньше, чтоб быстрее запеклась) картошку - слоя 2-3, сколько сочтете нужным. Приправы опять же по вкусу. Совсем сверху помазать майонезом. И в духовку. Примерно на час - а потом я начинаю проверять, пропеклась ли картошка. Как только, так сразу (можно есть ).

 Отправлено: 20.01.16 12:44. Заголовок: Фаня : быстро и не ..

Фаня :

цитата:

быстро и не утомительно

надо попробовать...как-то я рыбу с картошкой никогда не запекала...наверное, вкусно

 Отправлено: 20.01.16 13:22. Заголовок: Лея : наверное, вку..

Лея :

цитата:

наверное, вкусно

Если рыбу любите - то весьма. По мне так вкуснее, чем горбуша, которая очень сухая.

 Отправлено: 20.01.16 19:11. Заголовок: Вкуснотища, наверное..

Вкуснотища. Я бы еще лучок добавила

 Отправлено: 20.01.16 23:11. Заголовок: Юля, спасибо. http:..

Юля, спасибо. Обязательно сделаю. Слюной истекла, пока читала.

 Отправлено: 20.01.16 23:14. Заголовок: Для поднятия настрое..

Для поднятия настроения.

цитата:

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: Юрист: Вы cекcуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр@халась. Юрист: У нее было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, издеваетесь?

 Отправлено: 21.01.16 09:24. Заголовок: Afroamestigon : Я б..

Afroamestigon :

цитата:

Я бы еще лучок добавила

Можно. Приправы вообще по вкусу, у кого на что хватит фантазии.

 Отправлено: 27.01.16 22:04. Заголовок: Приколитесь, форумча..

Приколитесь, форумчане. Вот тут о радостях жизни:

цитата:

Как радоваться жизни. 27 радостей жизни. 1. Лечь спать в постель со свежими простынями 2. Чихнуть три или больше раз подряд. 3. Болтать ногами в воде. 4. Поскользнуться и не упасть. 5. Ощутить песок между пальцами ног 6. СМС-ка, которую ты ждал. 7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон. 8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка. 9. Сесть на диван после целого дня на ногах. 10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов. 11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь. 12. Найти заначку, про которую ты уже забыл. 13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается. 14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль. 15. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников. 16. Издалека попасть точно в мусорное ведро. 17. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц. 18. Перевернуть подушку на прохладную сторону 19. Плакать от смеха. 20. Надеть то, что ты только что купил. 21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать. 22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства. 23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась. 24. Покрыться мурашками от услышанной музыки. 25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика. 26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами. 27. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.

И парочка историй из интернета:

цитата:

"У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!"

цитата:

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

 Отправлено: 28.01.16 16:03. Заголовок: Еще радость в жизни:..

Еще радость в жизни: развалившийся на диване, пушистыми штанами кверху, мирно храпящий сытый кот...

 Отправлено: 04.02.16 11:23. Заголовок: о женском.... http:/..

о женском....

 Отправлено: 04.02.16 17:46. Заголовок: Марфушка хороша! Обо..

Марфушка хороша! Обожаю этот фильм

 Отправлено: 05.02.16 00:37. Заголовок: Классно придумали ка..

Классно придумали картинку с Чуриковой.

 Отправлено: 05.02.16 23:37. Заголовок: Про крутого кота, др..

Про крутого кота, дракиразнимателя.
https://youtu.be/5_iqVVLYeUI

 Отправлено: 08.02.16 10:58. Заголовок: надо будет на даче, ..

надо будет на даче, ближе к созреванию, вражеские флаги развесить...а то тащат все...

 Отправлено: 08.02.16 23:21. Заголовок: Классно придумал. Пр..

Классно придумал. Представляю, если найдутся последователи, то всем спецслужбам придется переключиться на охрану домов. Хотя эти службы будут считать, что они террористов блюдут.

 Отправлено: 09.02.16 14:04. Заголовок: Doctor : службы буд..

Doctor :

цитата:

службы будут считать, что они террористов блюдут

они получат свои медали за отличную работу, а дома - бесплатную охрану...и все счастливы!
к слову, о счастье:
"Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!"

 Отправлено: 09.02.16 15:04. Заголовок: Класс!! Очень развес..

Класс!! Очень развеселило. Как говорится, так не бывает. По аналогии: как вы думаете, сколько мне лет - столько не живут.