Отправлено: 08.10.07 14:50. Заголовок: Санта -Барбара по казански

Это случилось много лет назад, почти двадцать. После того, как умерла моя мама, я просто сходила с ума от горя. Мама была молодой. Очень талантливой женщиной, куда талантливее нас с братом, вместе взятых. Все случилось так быстро. Она легла в больницу, а через два месяца ее не стало. Прошел почти год с ее смерти, а я все никак не могла прийти в себя. Я ничего не ощущала, жила как робот и ходила на кладбище.
Летним жарким днем, в конце августа, мне стало так плохо, что я поняла, что если я сейчас не попаду на кладбище, то сойду с ума до утра. Было послеобеденное время и достаточно позднее, чтобы собираться на кладбище. Оно за городом, добираться от меня не менее часа, а то и больше. Но я поехала и сначала заехала на рынок за цветами. В августе такое разнообразие цветов, что глаза разбегаются. Я купила огромный букет роскошных гладиолусов. Тоже потеряла время, чтобы заехать на рынок. На кладбище добралась в начале пятого, а в шесть оно закрывается.
Я быстро прошла на аллею, где лежит моя мама. Хотя по кладбищу не полагается ходить быстрым шагом, но мне надо было торопиться. До закрытия оставалось совсем недолго. Я положила цветы на холмик, тогда еще не было памятника, упала и заплакала. Я рассказывала про свою жизнь и как мне невозможно жить без нее. Как она могла так поступить со мной, она не должна была умирать. У нее же есть мы, ее дети и она так нужна нам. Как, как нам жить без нее. Я плакала навзрыд и все это говорила. Потом я услышала шаги рядом с собой, замолчала и оглянулась. Рядом со мной стоял молодой парень достаточно подозрительной наружности. Я сразу вспомнила рассказы о том, что на кладбищах воруют цветы и продают их по новой. Я посмотрела на роскошный букет гладиолусов, почти закрывающих могильный холмик, и поняла, что он может представлять интерес для воришек цветов. Съежившись и сузив глаза, я посмотрела на парня недовольным взглядом. Можно представить мое потрясение и испуг, когда я снова увидела его, что он кружится неподалеку и посматривает на мои цветы. Он прошел мимо меня шесть раз! Видимо, цветы мои были обречены, чего никак нельзя было допустить. Это цветы только для моей мамы и больше ни для кого.
После того, как я увидела парня в последний раз, я решила проследить за ним, чтобы застукать, когда он будет воровать цветы. Естественно, помешать этому святотатству. О том, что я могу лишиться своей глупой бесшабашной головы, мне в эту самую голову ничего не пришло. И я пошла за парнем по аллее, следя за ним где-то на расстоянии метров тридцати. Конечно, скрыться мне было негде, и парень отлично видел, что я за ним иду. Потом к нему присоединилось еще три приятеля. Всего их было четверо. Тут даже такая ненормальная, как я, сообразила, что с четырьмя здоровыми молодыми ребятами я не справлюсь и не смогу помешать им воровать цветы. Но все-таки, я решила проследить их маршрут, чтобы потом обратиться в дирекцию и открыть там глаза на то, что творится на вверенном им кладбище.
Они ходили по аллеям с моим сопровождением где-то минут двадцать. Потом тот парень, что бродил вокруг меня, отделился от группы и подошел ко мне. Мне стало страшно. Вокруг не было ни души, кладбище вот-вот закроется и я один на один с воришками цветом. Парень подошел ко мне и спросил, чего мне надо, чего я за ними иду. Я замялась. Не пойман – не вор. Не могу же я сразу сказать, что хочу помешать воровать цветы. Я не нашла ничего лучшего сказать, чем честно спросить, чего он на мои цветы смотрел. Какие цветы – удивился парень. И тут я увидела, куда он смотрит. А смотрел он на вырез в моем топе. Вся летняя одежда у меня довольно яркого цвета, а на кладбище надо хотя бы что-то черное одеть. Кроме этого открытого черного топика, под которое даже невозможно одеть белье, у меня ничего и не было. Я сразу увидела себя со стороны, в легкой расклешенной юбке, открытых босоножках и в этом топике с вырезом чуть ли не до пупка. Тут меня осенило, почему этот парень прошел мимо меня шесть раз. В мою отуманенную горем голову даже искорки не зародилось, что могу его привлечь я, а не букет с целью дальнейшей перепродажи. В это же самое время и парня осенило, почему я его спросило про букет.
- Так ты подумала, что я этот, - задыхаясь, спросил он, потом скривился, как перед слезами и почти плача мне сказал, - я пришел на могилу племянницы, ей пять лет было. И тут ты с цветами. А ты, значит, подумала, что я из этих. Скажи честно, я ни них похож?
Но тут уже заревела я, поняв, что дошла до точки. До паранойи, как сказал бы один мой хороший знакомый. Я забыла, что могу быть привлекательной и кого-то заинтересовать. Я должна быть благодарной этому парню, что он напомнил мне, что я женщина, а вместо этого я слежу за ним и пытаюсь обвинить в краже цветов.
Я зарыдала навзрыд:
- Прости, прости, пожалуйста, - просила я сквозь слезы, - я все на свете забыла, кроме своего горя. Я не хотела обидеть тебя. Прости.
В это время подали голос его спутники, увидев, что парень в слезах:
- Тебе помочь?
Он махнул рукой – я сам.
Я продолжала рыдать в голос. Парень тихонько привлек меня к себе, и мы ревели на пару, стоя на аллее кладбища в Самосырово.
Как я могла не заметить, что предо мной обычный, как говорится, реальный пацан. В адидасовском спортивном костюме, навороченных кроссовках, с толстой золотой цепью на шее. Я ослепла от горя. Зачем таким ребятам воровать цветы.
- Ты мне скажи честно, - попросил парень, первым прекратив всхлипывать, - неужели я похож на этих, - и он брезгливо скривился. Я не смогла ответить и просто отрицательно покачала головой. Потом всхлипнула и сказала: это я ни них похожа, а не ты.
- Как ты могла так подумать, - снова упрекнул меня парень, - как ты могла. Я теперь ни о чем не могу думать, кроме как о том, за кого меня приняли.
- Прости, - снова попросила я, а потом спросила, - как тебя зовут.
- Зачем тебе, - подозрительно спросил парень.
- Я хочу попросить прощения по настоящему.
- Слава, - буркнул он.
- Слава, прости меня, прости, пожалуйста. Я уже целый год ничего не вижу вокруг себя.
- Ладно, - вздохнул он, и снова, - нет, ты честно скажи, я что, похож на этих.
- Я честно говорю, - глядя прямо ему в глаза, ответила я, - ты не похож и только такая слепая курица, как я, могла тебя принять за них. Ты простишь меня.
- Хорошо, - кивнул парень, - пока, - попрощался он и пошел к своим спутникам.
Я повернулась к выходу с кладбища. Я еще раз увидела всю компанию, когда они садились в машину. Никто не смотрел на меня. Последний автобус с кладбища ушел, и я пошла ловить попутку. Все правильно. Я оскорбила их друга. Зачем им подвозить меня. Еще легко отделалась. Хорошим парнем оказался этот Слава.

 Отправлено: 12.10.07 15:55. Заголовок: Re:

как-то это с моей точки зрения, не совсем правильно всё. Во-первых, парень сам виноват, что мимо Вас столько ходил, (тоже нашёл место и время!). Во-вторых, с приятелями приезжать к племяннице,.. как-то не совсем хорошо, не тусовка все же. В-третьих, ругаться на убитого горем человека да еще и не подвезти при этом - вообще просто свинство, по-моему.
А состоянию Вашему в то время я очень соболезную. Понимаю, что значит внезапно потерять родного человека. У меня свекрови диагноз поставили в начале августа, а 20 сентября ее уже не стало.. Для нас всех это был страшный удар, к которому мы не были подготовлены. До сих пор у нее на могиле задаю ей вопрос, зачем Вы так рано ушли? Вы ведь хотели внуков понянчить... Сейчас бы радовались. А мы теперь одни. Такая тоска. Хочется её вернуть, увидеть, обнять... Очень хочется много всего сказать и сделать... А ведь всё, не вернешь ничего.. И осознание этого - страшный груз, который очень давит.

 Отправлено: 12.10.07 18:27. Заголовок: Re:

Таня, радость, спасибо вам на добром слове. А то я всегда себя привыкла во всем обвинять. Как-то у нас в семье постановили, что в моих бедах виновата только я. Я и сама привыкла так думать. В голову не пришло, что кладбище как бы не то место, где можно демонстрировать симпатию. Просто еще я тогда до точки дошла. Наверное, более разумная женщина на моем месте догадалась бы. Поощрять бы она не стала, но и бегать с горящими глазами, ребят выслеживать тоже не стала бы.
Спасибо вам, Таня. Скольким друзьям тогда после происшествия рассказала, все такое резюме, как и у меня, вывели. Никому в голову не пришло, что нехорошо кадрить человека, когда он на могиле плачет.

 Отправлено: 12.10.07 19:19. Заголовок: Re:

Doctor, хорошо, что Вы не обиделись. А то я не сразу своё мнение высказала, поскольку боялась, что Вы расцените это как критику. Вы ни в чем не виноваты. Я думаю, что могла бы также отреагировать и пойти за парнем, показавшимся мне хулиганом... Очень обидно бывает зимой, когда привозишь конфеты-печенье-блины к могиле, а бомжи даже не утруждают себя подождать нашего отъезда. Подходят почти вплотную к могиле сразу по нашему приезду. А ведь хочется постоять, про себя повспоминать постоять как-то уединившись. А у них в глазах - ну уж поскорее бы вы убрались... Как плевок в душу. Вы не подумайте, мне не жалко еды. Просто оглушает это отношение к тому что для меня свято, особенно когда тяжело.

 Отправлено: 12.10.07 19:34. Заголовок: Re:

Это обидно, когда не считаются. Но эти хотя бы есть хотят. А вот те, кто перепродает, это так мерзко. Как в душу гадят. Мертвые не имут срама, но как же страдают их родные.

 Отправлено: 12.10.07 19:54. Заголовок: Re:

Doctor, знаю. У меня бабушка, помню, долго деньги копила на звезду на дедушкину могилу, на памятник. А её украли. Помню, как она стояла плакала в платочек... Больше звезду не ставила, боялась, снова украдут. А ей тогда с сердцем очень плохо стало, оно у неё было слабым.

 Отправлено: 13.10.07 10:27. Заголовок: Re:

Таня, даже не представляю, как такое можно пережить. Не смогла сразу что-то написать. Представила такую ситуацию с собой и плохо стало. Не дай бог такое никому пережить.

 Отправлено: 14.10.07 06:58. Заголовок: Re:

Я не смогла сразу ответить, как-то не знала, как обсуждать такой крик души. Слова не нашлись сразу. Ни в чем вы не виноваты. Конечно, очень неприятно, когда плохо подумаешь о человеке - а оказывается, что напрасно. Но и этот парень должен был понять. Все-таки кладбище не место для знакомства, тут я абсолютно согласна с Таней, это было как минимум бестактно.
Не в чем вам себя винить. Что поделать, раз жизнь такая? Воруют на кладбишах - и цветы, и венки. У нас памятник один раз свалили. Не только у нас, конечно, у многих. Хоть не разбили.
А внешность бывает ну очень обманчива. Был у нас директор музыкальной школы. Такой всегда элегантный, спокойный, вежливый, внешне чем-то похож на Магомаева. И вдруг его в милицию забирают. Народ вообще обалдел (дело было в маленьком городке, где мы тогда жили), никто поверить не мог. Оказалось, он попался на мелких кражах в деревенских магазинчиках (а воровал он, сколько я помню, женское белье). Еще и не по разу приходил. Ну а внешность приметная, особенно в деревне, так что его буквально схватили за руку. Но дело замяли, он уехал.

 Отправлено: 15.10.07 11:48. Заголовок: Re:

Вы правы, внешность обманчива. Но в этом случае это был, что назвается, в натуре реальный пацан. Только я в том своем состояние смогла умудриться не заметить это. Такие точно не опустятся до воровства с могил цветов.
Спасибо всем за поддержку. Может, у кого есть свои истории. Конечно, не такие драматичные, как у меня, может, даже веселые, присоединяйтесь.

 Отправлено: 23.06.08 15:59. Заголовок: Может быть и не в те..

Может быть и не в тему...но тоже история... Как мне сказал невропатолог у которого мне пришлось лечиться после потери близкого человека :"надо уметь отпускать Их от себя , тогда Им тоже будет легче".
А история такова: два года назад похоронили моего хорошего приятеля, да, да ... Именно друга, хоть некоторые сомневаются в возможности существования дружбы между мужчиной и женщиной. А он был именно - Друг, с большой буквы слова и Мужчина , тоже с большой. Парень со средним достатком и огромным сердцем... Друг, который всегда готов прийти на помощь, даже если на улице сыро и промозгло и он фактически и помочь реально в сложившейся ситуации не может ... Но он всегда мчался, для того чтобы уже на месте решать как можно помочь..
И вот первая дата, которую я никогда не забуду- это мой день рождения на котором он невзначай упомянул о своем плохом самочувствии...
И вторая- 31 декабря ....день, когда его не стало..
Самое страшное и тяжелое во всем этом- это то , что я знала что у него нет шансов. Не сочтите меня за не нормальную, но сны вижу.... И я знала , а приходила навещать и до последнего для надеялась на чудо... (дура), а чуда не случилось...
Вот такая история...житейская... И после этого не могу праздновать два праздника в году : это мой день рождения и новый год ..
А говорят отпусти от себя... А как? Может знает кто?

 Отправлено: 23.06.08 18:38. Заголовок: Не знаю, как отпуска..

Не знаю, как отпускать тех, кто ушел. У меня не получалось, тосковала долго. Потом боль делалась фоновой. Человек ко всему привыкает. Есть боли фантомные и фоновые. Фантомные могут уйти, а фоновые вгрызаются в плоть и кровь и всегда с тобой. Ты постоянно живешь с этой болью, она становится частью тебя.
Я понимаю насчет 31 декабря. Это день предательства меня моей подругой. Когда я не отошла еще от смерти моей любимой Ляли, прошел только месяц и мне было сказано, что ни за что меня не оставят в первый новый год, когда я без Ляли одну. Но меня оставили. В общем, я долго потом отходила, чтобы относиться к этому дню, как к празднику. Обиду давно простила, а забыть сложно. Сейчас уже нет той радости от нового года, что была раньше. Хотя праздную, конечно.

 Отправлено: 24.06.08 07:55. Заголовок: Lark, у меня 31 дека..

Lark, у меня 31 декабря бабушка умерла... Так что очень вас понимаю... Пришла на кухню утром пораньше готовить, а вдруг - звонок... Плакала посреди кухни, прямо лежа на полу часа 3... Теперь тоже почти не праздник.
С болью нужно научиться справляться. Хотя это трудно. Поможет время. Обычно через 3-4 года не острая, но ноющая боль вполне переносима, но бывает, что слезы прямо на улице вызывает... У меня так происходит, когда иду какой-то улицей или просто что-то делаю, и вдруг ясно вспоминается, что именно тут или так Она говорила по похожему поводу... Я останавливаюсь, как будто на стену натыкаюсь и пытаюсь отдышаться, чтоб не очень привлекать к себе внимание окружающих. Черные очки еще очень помогают...

 Отправлено: 24.06.08 12:46. Заголовок: Да, наверно, больше..

Да, наверно, больше всего надежды на время. Иногда они сами отпускают.
Когда папа умер, я очень долго не могла успокоиться. Тоже могла посреди улицы вдруг расплакаться. А через несколько месяцев мне приснилось, что он приехал ко мне в гости, такой веселый. И сказал, что все, он теперь полностью здоров (а умер он в результате врачебной ошибки) и вообще все хорошо.
И я вот как-то успокоилась, только скучаю по нему до сих пор.
А когда два года назад умерла моя близкая подруга (тоже при непосредственном содействии нашей медицины), сначала было ужасно, но в процессе похорон и т.д. мне пришлось пообщаться с ее родственниками. До этого я с ними не встречалась, только она часто на них жаловалась. И так они меня взбесили, что возникло такое чувство, что я веду себя как последний эгоист. Я не должна о ней горевать, я должна ее отпустить, потому что ей по-любому будет там лучше, чем здесь с ними. Никуда бы она от них не делась, даже если бы ей удалось уехать за границу, как они мечтала, они бы все равно всем кагалом поперлись за ней. Она была настолько безотказным человеком, такие люди вообще не должны рождаться, потому что весь мир на них садится верхом и едет. Когда я это поняла, боль сразу отступила, я даже где-то за нее порадовалась, потому что она наконец обрела покой.

 Отправлено: 24.06.08 22:55. Заголовок: Фаня трудно говорит..

Фаня трудно говорить лучше или нет... не знакома ни с кем кто от туда возвращался...Но а вам то как? Вы ведь были привязаны и если вы общались , значит человек вам был нужен, а вы были нужны ему. Безотказным человеком в наше время быть очень тяжело, т.к. люди воспринимают это как слабость и пытаются этим воспользоваться , а мне кажется что этим пользоваться не стоит а это стоит просто ценить.
Понятно, что жизнь продолжается и нужно стараться как можно меньше травмировать себя и так сказать стараться дистанцироваться от воспоминаний, которые приносят нам боль ... но как это сделать? Думаю все не так просто... Вчера человека только вспоминала, за его безграничное желание помочь, а сегодня столкнулась с мужским эгоизмом и безразличием. Прямо стена об которую можно разбить голову, но вряд ли можно добиться ответа на свои вопросы

 Отправлено: 25.06.08 07:58. Заголовок: Lark : Но а вам то ..

Lark :

цитата:

Но а вам то как?

Вот понимаете, именно это стало самым главным аргументом. Я горевала не столько о ней, сколько о себе. Это мне без нее плохо. Я не знаю, было бы ей так же плохо без меня. Но я точно знаю, что она от такой жизни устала смертельно.
И вот что еще. Когда-то, давно уже, кто-то сказал мне (не помню уже, кто), что иногда Бог забирает человека, чтобы избавить его от переживания каких-то грядущих бед. Вот папа умер в 92м, молодым умер. Но когда чуть позже началась вся эта заварушка, "лихие 90е", как их обозвали по телевизору, я ведь не раз подумала:"Господи, как хорошо, что папа не видит, как его завод, в который он всю жизнь вложил, который весь работает на его изобретениях (он был главным конструктором и, наверно, каждую гайку там покрутил), теперь растаскивают на части и гробят. Какое счастье, что он до этого не дожил". Потому что не знаю, как бы он это пережил.
А подруга моя надеялась избавиться от тутошней жизни, выйдя замуж за границу. Вроде уже и кандидат был (она просто бредила Скандинавией), вроде и дело на лад шло. Вот я думаю: а кто знает, от чего она была избавлена? Это ведь дело такое, кому-то повезет, а кому-то... Кто их разберет, этих иностранцев, в Интернете они все красивые.

 Отправлено: 25.06.08 16:23. Заголовок: Фаня может быть... ..

Фаня может быть... может быть вы и правы.
Но если следовать этой логике, то получается в трудных и критических ситуациях (здоровье или еще что) лучше не бороться? А вдруг хуже будет?

 Отправлено: 26.06.08 08:07. Заголовок: Да нет, бороться над..

Да нет, бороться надо до последнего. Просто иногда вот так получается, что вроде бы все и к лучшему. А на самом деле - кто знает?
Если все равно уже все кончилось плохо, хочется найти какой-то положительный момент, чисто в порядке утешения для нас.