Отправлено: 02.07.07 16:26. Заголовок: День памяти

Сегодня, 2 июля, но 17 лет назад, 1990 года, родилась моя Лялечка. Мой незабвенный ангел, любовь моя единственная. Когда 30 июля мне принесли два черных пушистых комочка, я почему то ткнула пальцем в совершенно квадратное упитанное создание и сказала - эта моя. Как говорится "Благославляю год, месяц, день и час, минуту и предел счастливый тот, где светлый взгляд обрек меня неволе". Нет моей Лялечки со мной, но все счастливые годы вместе греют мне сердце и благославляют жизнь такой, какая она есть.

 Отправлено: 02.07.07 22:47. Заголовок: Re:

Вы исключительный человек. Я не могу так как вы. Я, наоборот, старался всеми силами забыть свою потерю. Помнить - это больно, хоть и забыть, невозможно. Долгое время никакие другие животные не могли притупить боль потери. Я не хотел больше ни к кому привязываться. И только когда почувствовал, что обрастаю защитной броней безразличия, я сломался и впустил в свое сердце другое существо. И до сих пор воспоминания приносят боль, хоть уже 6 лет прошло. Иногда сниться миг потери. Не дай бог и с моей Шебой что случится, я врядли захочу еще кошку завести.

 Отправлено: 03.07.07 08:13. Заголовок: Re:

Была у меня знакомая кошка Ксюша. Она жила на обсерватории, куда я ездила на наблюдения. Это было странное существо. Она, например, понимала человеческую речь, и отнюдь не на уровне "сидеть", "стоять", "лежать". Люди, даже не увлеченные кошками, говорила, что при общении с Ксюхой у них появляются нехорошие мысли, что сразу вспоминаются все "страшилки" об оборотнях и переселении душ. Утверждали, что Ксюха - не кошка. Я много с ней общалась и могу сама подтвердить, что было в ней что-то, что нельзя объяснить. Мы были друзьями.
Ксюха умерла уже много лет назад, от рака. О ней до сих пор ходят легенды. Я не знаю точной даты, но это было в июле. Мы не смогли ей помочь. Когда я прощалась с ней, я решила, что не буду заводить кошку, пока поблизости не будет нормального врача. Причем мне нужен был Д.Хэрриот, не меньше.
Все равно все так и вышло. Ходит по квартире хроник с большими глазами. И я не хочу другого кота. Хотя, наверно, все равно заведу.

 Отправлено: 03.07.07 16:06. Заголовок: Re:

Я все таки врач. Реалист. Я понимаю, что все мы смертны и я, в том числе. То есть не просто знаю об этом, а через себя пропустила и приняла. Хотя со смертью любимых сложно смириться. Не смириться даже, а как-то принять. Ходить и понимаешь, что это навсегда.
До своей Ляли я теряла близких и у меня уже было это оглушение непонимания. Но потом понимаешь, что надо судьбу благодарить, что это вообще было, хотя бы совсем немного. А с Лялей я была 10 лет. Мало, конечно, но не год-два, все -таки. Ляленыша невозможно забыть. Я такой ежик до нее была. Причем, беззащитный. А сейчас иголки убрала, зато себя в обиду не даю. Ляленыша невозможно забыть. Она меня любить научила больше, чем все мои родные, которые желали мне добра.
Это не мнение сумасшедшей хозяйки. У меня столько народу чернышей завели, глядя на Лялю. Надеялись, такие же будут. Увы, хорошие, но не такие. Второй такой нет, уже убедилась.

 Отправлено: 04.07.07 08:33. Заголовок: Re:

"Не говори с тоской:"Их нет",
Но с благодарностию:"Были..."
К стыду своему, не помню автора, хотя цитата достаточно известная.
Я тоже рада, что они были в моей жизни: и Ксюха, и ее сыновья Степа и Ксенофонт, ее внук Барсик. Никого из них уже нет, но всех я помню. Они были разными, но у всех было одно общее качество: дикие лесные охотники по жизни, но добрые и ласковые с людьми.
И теперешнему своему чуду я тоже рада и благодарна судьбе за то, что он у меня есть. Много было из-за него переживаний, еще больше, наверно, впереди, но пусть.
А другие - они и есть другие. Каждое живое существо неповторимо.

 Отправлено: 04.07.07 09:02. Заголовок: Re:

Нет, не подумайте, я не настолько сентиментален. Не скажу, что было много потерь, но они были. И не сильно тяжело это было. Совсем мало времени проходит, и сильно не переживаешь. Помнишь, конечно моменты, но никакой боли нет. А это так зацепило, что 6 лет не отпускает и никакие разумные доводы не помогают. Я, даже, никому не говорю об этом, а то похоже на периклин. Не знаю, почему написал, на импульсе, наверное.

 Отправлено: 04.07.07 10:25. Заголовок: Re:

DeNik пишет:

цитата:

Нет, не подумайте, я не настолько сентиментален.

А я вовсе не считаю людей, которые много лет спустя переживают потерю любимого существа, сентиментальными. Сентиментальность (ИМХО) - это когда порыдал над сбитой собачкой и пошел себе дальше.
Люди тоже все разные и переживают по-разному. Кто-то хранит в памяти, но берет другого и тоже любит. Дорин Тови вы же читали, как я поняла. Кого-то так зацепит, что нет сил полюбить другого. И не берет. И это тоже достойно уважения.
Мне вот страшно представить, что у меня будет другой кот. Не хочу, не смогу без него. И точно знаю, что все равно возьму другого. Даже двух, наверно.

 Отправлено: 04.07.07 13:00. Заголовок: Re:

цитата:

Дорин Тови вы же читали, как я поняла.

И не сильно много вынес оттуда полезного.

цитата:

Люди тоже все разные... но берет другого и тоже любит.

В моем случае, не в любви дело, я и других любил. Тут что-то другое. Это к психологу надо... (грустная шутка).

 Отправлено: 04.07.07 13:17. Заголовок: Re:

Фаня пишет:

цитата:

И не сильно много вынес оттуда полезного.

Ну так это ж не руководство к действию, обязательное к исполнению. У них своя история, у вас своя. Так и должно быть.
А психолог тут не поможет. Скажет, что нельзя из-за животного испытывать такие сильные чувства и начнет искать и искоренять комплексы.

 Отправлено: 04.07.07 13:57. Заголовок: Re:

Фаня пишет:

цитата:

Ну так это ж не руководство к действию, обязательное к исполнению.

Не только это можно вынести для себя из чтива. Если бы я в книгах искал руководство к действию, я бы вообще худ. литературу не читал.
Про психолога ШУТКА была.

 Отправлено: 05.07.07 15:20. Заголовок: Re:

Doctor, часто замечала, что характер и разные склонности-способности собак зависят от их хозяев и похожи они на тех людей, с которыми живут. Думаю, Ляля тоже была похожей на Вас, и ей было хорошо с таким другом, как Вы.

 Отправлено: 08.11.07 13:26. Заголовок: Doctor, у Вас с Ляле..

Doctor, у Вас с Лялей действительно какая-то особая связь на уровне тонких материй была, да и до сих пор есть, наверное.

 Отправлено: 24.11.07 17:33. Заголовок: 24 ноября 2000 года,..

24 ноября 2000 года, 15.53, время, когда не стало моей Лялечки.

В это время, семь лет назад, не было никого в мире, насчастнее меня. Никого. И не дай бог никому видеть, как у тебя на глазах умирает самое любимое в мире создание и ты ничего, совершенно ничего не может сделать.
Я люблю животных, очень, особенно кошек. Всех люблю, и своих и чужих. Но Ляля, это совершенно другое. Чудо природы, родная, роднее не бывает, своя, моя вторая половина, самая лучшая и самая любимая. Когда твоя лучшая часть умирает, от тебя остается одна тоска и горе.
Мне еще ее пришлось вскрывать, потому что не было бы никогда мне покоя в этом мире, если бы я не узнала, от чего умерла моя любимая Ляля. Еще я ее похоронила. А потом просидела сутки на кровати, уставившись в одну точку. А потом я уехала, потому что находится в доме, где нет моей Ляли и все напоминает о ней, было немыслимо.

Прошло семь лет и мне по прежнему не хватает моей Лялечки. Боль утраты сильна, но еще больше сознание того чуда, которое привело ко мне мою незабвенную Лялечку и я могу только благодарить судьбу, что Ляля была в моей жизни.

 Отправлено: 25.11.07 00:10. Заголовок: читала Вас и плакала..

читала Вас и плакала... очень жаль, бесконечно жаль Вас..
К сожалению, мир устроен довольно жестоко и несправедливо... Мы ничего не можем изменить..
Держитесь! Не нужно унывать!
Переживаю, сочувствую... к сожалению, нет слов, чтоб что-то сказать... Надеюсь, что Вы чувствуете, что мы все очень Вас любим..

 Отправлено: 25.11.07 00:14. Заголовок: Спасибо, Таня. От ду..

Спасибо, Таня. От души спасибо. В этот день для меня, как никогда, важна поддержка.

 Отправлено: 25.11.07 07:45. Заголовок: « На самом краю небо..

« На самом краю небосклона есть место, называемое Мостом Pадуги.
Kогда животное умирает, особенно если оно было очень любимо кем-то в этой жизни, оно попадает на Мост Pадуги. Там бескрайние луга и холмы, по которым наши друзья могут бегать и играть все вместе. Там изобилие пищи, воды и солнечного света. И там нашим любимцам тепло и комфортно.
В этом краю все больные и старые животные превращаются в молодых и полных энергии; имевшие травмы и увечья снова становятся здоровыми и сильными. Время для них летит незаметно, если только мы вспоминаем о них в своих мечтах и снах. Животные там счастливы и довольны всем кроме одного - каждый из них ушел раньше и оставил в этой жизни кого-то очень дорогого ему.
На Мосту Pадуги животные бегают и беззаботно играют вместе. Но приходит день, когда кто-то из них неожиданно останавливается и смотрит вдаль. Его глаза загораются огнем, а тело начинает дрожать от нетерпения. Вдруг он покидает своих собратьев, летит над изумрудно-зеленой травой, и ноги несут его все быстрее и быстрее.
Он заметил вас; и когда вы и ваш любимец наконец встретитесь, то крепко-крепко обниметесь, счастливые от того. Что соединились и больше никогда не расстанетесь.
Он будет, oдурев от счастья, лизать ваше лицо, ваша рука снова будет любовно ласкать его голову.
И вы еще раз взглянете в преданные глаза своего любимца. Так надолго покинувшего вашу жизнь, но никогда не покидавшего вашего сердца.
Теперь вы сможете пересечь Мост Pадуги вместе…»
Автор неизвестен...Cпасибо неизвестному автору.
(Перевод Ирины Петраковой)


Завещание горячо любимой собаки.

Я, Silverdene Emblem O'Neill, известный друзьям и знакомым как Блеми, чувствуя тяжесть прожитых лет, и сознавая приближение смерти, кладу настоящее завещание в тайник памяти моего Хозяина. Он не будет знать о нем до тех пор, пока в скорбные минуты одиночества после моей смерти, он внезапно не вспомнит о нем. В память обо мне я прошу Его навсегда запомнить это завещание.
Мне нечего завещать ему. Собаки мудрее людей. Они не собирают сокровищ земных, теряя при этом сон из-за мыслей о том, как сохранить приобретенное, и как приобрести еще больше.
Мне нечего оставить Ему кроме моей любви и верности. Эти ценности я завещаю всем, кто любил меня и особенно моим Хозяину и Хозяйке, которые, я знаю, будут оплакивать меня больше всех.
Я прошу моего Хозяина и мою Хозяйку помнить меня всегда, но не скорбеть обо мне слишком долго. При жизни я старался быть утешением для Них в минуты горя и привносить больше радости в дни счастья. Я не хочу быть причиной Их страданий и после моей смерти.
Пусть Они помнят, что благодаря Их любви и заботе обо мне, я прожил такую счастливую жизнь, какую только может прожить собака, но к закату ее я ослеп и оглох, и даже не чуял кролика у себя под носом, что унижало меня и задевало мою гордость.
Настало время прощаться, пока я не стал бременем для тех, кто любит меня. Я чувствую, что радость жизни покинула меня.
Мне жаль расставаться с Ними, но не с жизнью. В отличии от людей, собаки не боятся смерти. Мы принимаем это как часть жизни, но не как чужеродную и страшную вещь, жизнь уничтожающую. Кто знает, что ждет там, после смерти?
Я верю, что там есть Рай. Где каждый навечно юн и полон сил, где все резвятся дни напролет, и каждый час время обеда, где длинными в вечерами в миллионах каминов потрескивают дрова, а собаки собираются вокруг, что бы задумчиво глядя на огонь, вспоминать старое доброе время на земле и любовь своих Хозяев.
Я боюсь, что это слишком хорошо даже для такой собаки как я. Но, по крайней мере, меня ждет покой. Покой и отдых для моего усталого сердца и старых костей, и вечный сон в земле, которую я так любил.
Может быть, так оно и лучше.
Мое последнее требование. Я слышал слова моей Хозяйки: После смерти Блеми, мы не заведем другую собаку потому, что я никого больше не смогу любить как его.
Я прошу ее, в память любви ко мне взять другую собаку, иначе это будет плохой памятью обо мне. Я хочу знать, что после общения со мной, она не может жить без собак!
У меня нет завистливой и мелкой душонки. Я убежден, что большинство собак - хорошие, хотя мой наследник вряд ли будет так же любим, и уж точно не будет таким воспитанным, красивым и авторитетным, каким я был в свои лучшие дни.
Не просите невозможного, мои Хозяева. Но он постарается не посрамить мою память, и несмотря на все его неизбежные недостатки, ему я завещаю свои ошейник, поводок, плащик и пальтишко.
Пусть он и не сможет носить их с моим достоинством, но, по крайней мере,и не будет выглядеть неотесанным. Тем самым я желаю ему счастья в моем старом доме.
И на прощание, мои дорогие Хозяйка и Хозяин. Когда бы Вы ни пришли на мою могилу, скажите со скорбью и с радостью в сердце:
Здесь покоится тот, которого любили, и который любил.
Я услышу это в своем вечном сне, и даже смерть не помешает моему духу благодарно вильнуть хвостиком.
Я буду вечно любить Вас так, как может любить только собака.
by Eugene O'Neill

 Отправлено: 26.11.07 16:37. Заголовок: опять плачу... очень..

опять плачу... очень тяжело читать... Или это я такая стала? хотелось бы когда-нибудь научиться верить во всё это, но в то же время не хотелось бы это испытать и пережить, потому что потери - это очень больно. Моя бабушка ушла 31 декабря прошлого года. Она еще летом готовила меня, говоря подобные вещи, дескать я устала от этой постоянной боли, мое время подходит... И давала мне много полезных бесценных советов для дальнейшей жизни.. Конечно, мне было легче от этого, но все равно очень больно, очень..

 Отправлено: 26.11.07 17:01. Заголовок: Спасибо, Фаня. Я тол..

Спасибо, Фаня. Я только сегодня уведела ваше сообщение, случайно не посмотрела весь раздел, а посмотрела только ту тему, где было новое сообщение. Просто чудесное. Про мост радуги я читала, а вот про завещение нет. Наверное, мой Ляленыш так бы мне и сказала. Первая ночь, когда я смогла уснуть после ее смерти, мне приснился сон, что Ляля сидит на лужайке с удивительно зеленой травой. Около нее резвятся какие-то щенки, похожие на бобтейла и вдалеке играют дети. Моя собака не любила никого, кроме меня, ни детей, ни щенят, но во сне она была благодушно ко всем настроена. Сейчас читала завещание и вспомнила свой сон.

 Отправлено: 30.11.07 08:25. Заголовок: тоже плакала... это ..

тоже плакала... это ужасно. до сих пор плачу, когда смотрю на фотографии Мика, а ведь он прожил у нас всего полтора месяца, а умер уже почти год назад. представляю, каковы переживания после смерти такой собаки, как Ляля. Доктор, мои глубочайшие соболезнования. Надо обязательно верить в другую жизнь, в другой мир. иначе жить после потери близких невыносимо.

 Отправлено: 30.11.07 16:27. Заголовок: Сложно сказать, надо..

Сложно сказать, надо верить или нет. Во что то хочется верить, но не в то, что сейчас блажат по всем направлениям церковники и иже с ними.
Видимо, есть что-то на духовном уровне, что заставляет чувствовать себя с любимыми существами одной крови. И так это все входит глубоко в тебя, что даже потом ощущаешь эту связь.