Отправлено: 11.10.19 00:01. Заголовок: У меня даже сомнений..
У меня даже сомнений нет, что Мася не выжила бы, если бы вы её не подобрали. У нас во дворе такие крепкие бандитистого вида коты периодически появляются и то через пару-тройку лет приобретают болезненный вид и скорее всего, погибают. А Мася - такой хрупкий сломанный цветочек была, когда вы её подобрали.
Класс, все в точку! И всегда это случается перед уходом на работу (или отходом ко сну) - всегда проверяешь наличие/отсутствие котов, пересчитываешь - все две котовые единицы на месте? И со спокойной душой захлопываешь - нет, нежно закрываешь дверь (как бы хвост не остался снаружи) и вперед - зарабатывать на мясо... Но часто буквально за две минуты до выхода кто-нибудь так же растворяется в пространстве, и тогда - та самая поза кверху задом, беготня, ползанье на коленках, прыжки на шкаф (и только на улице при свете дня понимаешь, что твои черные брюки покрыты толстым слоем шерсти, хоть уборка была позавчера...). Лексика при этом преимущественно нецензурная. Все так! У моих есть еще одна дурная привычка - на ночь глядя вдруг выясняется, что коты почему-то смертельно голодные, выпрашивают еду, страдают в общем. Ну, думаю, бывает - жор напал, какой уж там сон: идешь размораживать дополнительную порцию мяса, нарезаешь, ставишь под каждому под нос... и тут наглая морда просто разворачивается и неспешно уходит. Каждый раз зарекаюсь быть умнее, но куда там. Полчаса здорового сна коту под хвост... Загадочные животные
Отправлено: 13.10.19 22:28. Заголовок: Про исчезновения оди..
Про исчезновения один в один. Я даже рассказ начала писать "Четвертое измерение кота Мурзика". У меня в то время было две головы котов, моя малахольная Катя и Мурзик. Здоровенный котяра, на кафедру принес дядя такой, с виду вроде не садист и не убийца, но кота предложил для опытов. Я сначала в ступор впала, а потом молча забрала кота. Кот был крупный, холеный и не представляю, что сподвигло отдать его на опыты. Я привезла его домой и поразилась уму котика. Это было идеальное создание. Оправлялся куда следует. Благодарно ел что предложат. Но ... Он периодически исчезал. В крвартире хоть и было три комнаты, но мебели было минимум и спрятаться было некуда. Дело было после ремонта. Остались диван, кровать, шкаф для белья и один книжный шкаф. И полки с книгами на стене. Спрятаться негде. Но Мурзик исчезал. Как то его не было целые сутки. Я перерыла всё на свете. Только что сквозь стены не прошла. Его не было нигде. Под балконом его тоже не было и его никто не видел. Мурзик весил больше 7 кг и я думаю, такого огромного кота на улице сложно не заметить. Куда исчезла эта туша - я не представляла. Я уже смирилась с тем, что больше его никогда не увижу и видимо, он каким то непостижимым образом спрыгнул с балкона и скрылся. Лежу в спальне перед сном, читаю книгу и вдруг шуршание какое-то в зале. Раздраженно так полумала, опять Катя чего то там свалила и испортила. Открываю дверь спальни, а последи зала сидит Мурзин как ни в чем ни бывало. В зале ему было некуда скрыться. Внутрь дивана такая туша просто не поместится. А шкаф с книгами и полками на виду. Там мышь не спрячется, не только мой огромный котяра. В общем, кроме пребывания моего кота в четвертом измерении мне больше ничего в голову не пришло.
Отправлено: 14.10.19 15:18. Заголовок: Не, у нас все просто..
Не, у нас все просто. Придя домой и закрыв входную дверь, убеждаюсь в наличии кота в комнате, а заодно в его здравии. Дальше - трава не расти. Балкон закрыт, ибо холодно, окна закрыты по определению. Хочет сидеть в диване - пусть сидит. Или, там, в кладовке на самой верхней полке. Жрать захочет - вылезет. Да он особо и не прячется. Он ведь сейчас весь день один. Я приду - он за мной ходит, пристраивается рядом.
Попробуйте выполнить эти задания, это для учеников второго класса. Называется, как вынести детям мозг и не вставить обратно. Какой идиот придумал так всё перевенуть, чтобы всё непонятно было. Поместила я это в приколы, но это жесть. photo hosting service get a url for an image
Отправлено: 23.11.19 22:10. Заголовок: Анекдот, как все про..
цитата:
Анекдот, как все простые россияне свалили в параллельную вселенную и оставили правительство Путина без народа…
День Единства был омрачен непредсказуемым событием. В кабинет Путина с воплем влетел советник по экономическому развитию: - Все пропало, ушеф! Все пропало! - Что вы так истерите? - Спросил Путин. - Объясните толком - Все население России, все россияне, простые рабочие россияне, все до единого свалили из страны! - Да куда они могли свалить? Что вы мелите! - В параллельную вселенную, господин президент! Там, куда еще наша бюрократическая система не добралась!
Путина проняло до печенок. Он приказал рыскать по всей стране и найти народ. Но длительные поиски не дали никаких положительных результатов — все простые россияне действительно свалили из России в параллельную вселенную и правительство осталось без народа. Остались государственные служащие и силовые структуры - все, кому на Руси жить хорошо. Кому жить было нехорошо — свалили… И все это страшное дело произошло на День Народного Единства! Опустели горда и села, фабрики и заводы, казармы и школы, больницы и торговые центры… По улицам городов и сел бродили оборванные чиновники и силовые структуры в поисках пропитания. Совершались попытки заставить работать некоторых чиновников и сотрудников силовых структур. Но эти попытки провалились, поскольку что такое — работать — не знал никто. Хоть слышать — слышали.
Следующие за этим попытки чиновников от образования открыть курсы по обучению работе так же не дали никаких результатов — или чиновники и сотрудники силовых структур были необучаемы и их психика совершенно не усваивала эту науку, или чиновники от образования ничего не смыслили в этом деле. Чиновники от экономразвития пытались накормить остальных, создав армии рабочих из олигархов разного пошиба. Но после того, как запасы продовольствия в магазинах и на складах закончились, а олигархи остались лежать на картофельных, начался массовый голодомор.
Чиновники от медицины пытались наладить оздоровительные услуги, но их планы провалились с громким треском и массово плавно переросли в безуспешные попытки остановить эпидемии…
Чиновники от министерства обороны пытались создать из штабных офицеров и генералов действующую армию и президент с ужасом наблюдал, как активно копошатся в грязи на полосе препятствия жирные телеса с пампасами на брюках, пытаясь преодолеть метровую яму и полуметровый забор…
Весь мир с замиранием наблюдал за происходящим в России. А на толерантные предложения военных крупнейших мировых держав взять Россию под полный тотальный и глобальный контроль каждый президент отвечал: - Подождем еще, а то вдруг простой народ России вернется…
Когда поняли, что массовое занесение в Красную Книгу всех российских деятелей олигархо-бюрократической системы не за горами, нашли в одном захудалом селе простого мужика. - Прокорми нас! - Завопило правительство России. - И можешь даже налоги не платить! Мужик, поняв, что случайно проспал массовый единый исход простого российского народа прочь в другую вселенную, огорчился и ушел в леса…
И Единый контингент сухопутных и бронетанковых войск пятидесяти крупнейших держав мира, которые приступили к операции взятия контроля над бесконтрольной ситуацией в России, и пятьдесят флотов, который поплыли к границам России, чтобы обеспечить поддержку взятия этого контроля, узнав, что в России остался один простой мужик, срочно получили приказ повернуть назад и отступить на позиции постоянной дислокации. - Последний из всего российского народа простой мужик ушел в леса... - Шептались в кулуарах Пентагона. - Партизанит...
Отправлено: 19.12.19 16:26. Заголовок: Не знаю, кому - как,..
Не знаю, кому - как, а мне нравится черный юмор. Как говорится, по приколу. А еще это знак того, что шутишь над тем, чего надо бояться. Мой любимый медицинский анекдот из этой серии: Врач спрашивает медсестру: - Больной перед смертью потел? - Да, -отвечает сестра. - Это хорошо.
Читать не очень смешно, но при разговоре прикольно. Юристы тоже умеют щутить "по черному". Прочитала - понравилось. Вот предлагаю вашему вниманию:
цитата:
Десятка юридического черного юмора
10
Бабушка поспорила с Сёмой, что он съест её 25 пельменей. Спорили на то, кто из них уберет в квартире. И вот Сёма доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет… Это всё, что нужно знать о составлении договоров.
9
Маленький мальчик заходит в кабинет прокурора. Прокурор, играючи: «Это кто это к нам пришел?». Мальчик, задумчиво: «Тот, кто бабушку убил…».
8
Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажка… Куда вы денете труп? Никуда. А у моря жить здорово.
7
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
6 Пытаясь продать старую болгарку, Кирилл сел на 5 лет за работорговлю.
5
Обыск – признак успеха.
4
Пешеход всегда прав. Правда, не всегда жив.
3
Когда дед задул на торте 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится ещё не скоро.
2
В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. «Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!». 1
По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь, почти 70 % преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
И немного анекдотов про юристов:
Вот я - программист, жена - юрист. Как-то она меня попросила таблетку на три части разделить. Ну я пошел на кухню и пропал минут на 5. Она спрашивает, ты чего там пропал. Говорю, таблетку делю. А чего так долго? Ну, пытаюсь как знак мерседеса ее ровно разрезать ножом. Подходит, мне ее ножом в порошок. Потом в полосочку все это дело (как кокаинщики) и делит на три части. Я был в шоке.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.
– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! ------------------------------------------------
Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
------------------------------------------
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина…
----------------------------------------- Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: — Я таки пренебрег вашим советом и отправил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца. ----------------------------------------------
- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
---------------------------------------------
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его "брат".
--------------------------------------------- Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.
-------------------------------------------
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Отправлено: 20.12.19 14:17. Заголовок: Звонит Бог Сатане. ..
цитата:
Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда. -Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя! -Да я тебя по судам затаскаю! -Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...
Отправлено: 23.04.20 23:25. Заголовок: С завтрашнего дня РФ..
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
* * *
Если с нефтью так дальше и пойдет, "Юкос" принудительно вернут Ходорковскому.
* * *
- Мы не можем Вам предоставить кредитные каникулы, потому что Ваш доход не снизился на 30% и более. Смотрите сами: в прошлом году Ваш доход составил 0 рублей, и в этом - тоже 0 рублей. Нет никакого снижения.
- А Сечин...
- А Сечин имеет полное право на кредитные каникулы. Если раньше его доход составлял 5 миллионов рублей в день, а теперь 3 миллиона в день, то это снижение на 40%.
* * *
Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных:
— зима без снега
— крещение без проруби
— Пасха без прихожан и Церкви
— школы без учеников и без учителей
— работа без работников
— свадьбы без торжества и застолья
— дни рождения без гостей и подарков
— Красная Площадь без Парада Победы
— убийственная война по всему миру без выстрелов.....
* * *
Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
* * * Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
* * *
Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.
* * *
Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег - жалко, масок - нет, тесты - дорогие, бордюры - тяжелые. Решили пропуска оформить.
* * *
- Почем нефть?
- Бесплатно!
- А что так дорого?!
* * *
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
* * * На призыв группы парламентариев раздать каждому взрослому россиянину по 25 тыс, и 15 тыс на ребенка из госрезерва, «Единая Россия» ответила этим наглым попрошайкам и вымогателям в своём фирменном стиле: «государство вам ничего не должно», «никто не просил вас рожать», «макарошки всегда стоят одинаково», «малоимущий сам себя создал — маленькие пенсии получают только тунеядцы и алкаши», «безработных надо штрафовать», «большинство не работающих делают это совершенно добровольно», «Газпром» не в состоянии принять на работу каждого желающего», «идите на биржу труда, вас там переобучат из нефтехимика в маляра или повара», «кому было очень надо, те и пошли в депутаты, а вы идите на биржу труда», «учитель и преподаватель — это призвание, а если хочется деньги зарабатывать, для этого есть бизнес», «иждивенческую психологию нужно менять», «если вас не устраивают цены, то это вы мало зарабатываете, а не цены высокие», «пусть о вашем ребенке отец его, деды думают», «бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым», «будут у нас дальше государственные пенсии или нет, это тоже вопрос, потому что бюджет стал дефицитным», «прошу отнестись к этому с пониманием», «денег нет, но вы держитесь», «вы что хотите попиариться на горе?», «нельзя пиариться и развивать какую-то суету, которая может привести к глупостям», «они — профессиональные нытики», «хватит побираться», «это очень похоже на мародерство».
* * * Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?
* * *
Пётр Борисович, руководитель небольшой конторы по обслуживанию кассовой техники, уже на третьей неделе самоизоляции сделал три потрясающих вывода: 1. Офис для встречи с клиентами вовсе не нужен! Можно встретиться в любом магазине или булочной. Арендные платежи все десять лет существования фирмы - деньги выброшенные на ветер! 2. 3 человека из десяти штатных сотрудников вообще не нужны! За 20 дней самоизоляции я им ни разу не позвонил, т.к. не было необходимости! 3. Я - сказочный долбоёб!
* * *
Самая сексуальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!". Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...". А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".
* * *
Это только мне кажется, что с началом этой х--ни с названием "короновирус" я как будто попал в компьютерную игру? Где, блин, выход на следующей уровень?
Отправлено: 01.05.20 07:25. Заголовок: А я даже до конца не..
А я даже до конца не досмотрела. Мне кота жалко. У него, вероятно, есть причина не хотеть на улицу. Да хоть бы и не было - ну не хочет он. Хозяин устроил себе развлечение, кот ему пофиг. Еще и ржет, придурок.
Кот здоровый, холеный. В конце хозяин снимает с него шлейку и тот дает такого деру. Не знаю, почему кот так противится против прогулки. Моя Шанель просто боялась улицы, хотя иногда делала попытки выскочить из квартиры. Я один раз её сводила, она распласталась по земле, прижалась к моим ногам и сидела, дрожала от страха. Больше я её не выводила, конечно. Радует, что хозяин силком не поволок котика на улицу, просто снял шлейку и отпустил.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 38
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
И со спокойной душой захлопываешь - нет, нежно закрываешь дверь (как бы хвост не остался снаружи) и вперед - зарабатывать на мясо... Но часто буквально за две минуты до выхода кто-нибудь так же растворяется в пространстве, и тогда - та самая поза кверху задом, беготня, ползанье на коленках, прыжки на шкаф (и только на улице при свете дня понимаешь, что твои черные брюки покрыты толстым слоем шерсти, хоть уборка была позавчера...). Лексика при этом преимущественно нецензурная. Все так! 
Мне кота жалко. У него, вероятно, есть причина не хотеть на улицу. Да хоть бы и не было - ну не хочет он. Хозяин устроил себе развлечение, кот ему пофиг. Еще и ржет, придурок. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума