Отправлено: 27.02.09 15:30. Заголовок: Приколы) (продолжение)

Ну самые смешные коты!

Прикольный ролик "Скворечник для собаки"

 Отправлено: 01.04.17 23:59. Заголовок: ничего себе, "на..

ничего себе, "натуры непосредственные", человека они не то что не стесняются, они бессовестно манипулируют нами. уверен, слежка под прикрытием вертолёта предоставит сногсшибательные улики. пока мои кошки были молоды и били копытами, во всю подставляли Каймана. и он получал какое-то время за чужие преступления. сейчас уже не до шалостей. спят днями и ночами.

мечта, потому что только мечта. вещь далеко не первая в списке нужных, а значит практически неисполнимая. ну.. какой и должна быть мечта

 Отправлено: 02.04.17 21:24. Заголовок: Ага, любимый анекдот..

Ага, любимый анекдот про супермодель, которая всю жизнь мечтала стать нейрохирургом. А когда её спросили, чего не стала - ответила, так мечта ведь.

 Отправлено: 02.04.17 21:34. Заголовок: точно. и я тоже этот..

точно. и я тоже этот анекдот вспоминаю всегда, когда слышу о мечтах чьих-то

 Отправлено: 03.04.17 22:14. Заголовок: Ну очень понравилось..

Ну очень понравилось:

цитата:

Девяностолетний старик узнал, что ему осталось жить всего пару дней. Тогда старик позвал трёх главных людей в своей жизни: адвоката, врача и пастора, чтобы попрощаться. — Друзья, сегодня мне сказали, что я вскоре отправлюсь на тот свет. Вы для меня самые близкие и важные люди, поэтому я хочу, чтобы вы исполнили мою последнюю волю. Я даю вам каждому конверт, где лежит пятьдесят тысяч долларов, и прошу, чтобы вы бросили эти деньги в мой гроб. Старик умер, и друзья исполнили его последнюю волю на похоронной церемонии, кинув конверты в гроб. Сразу после этого врач отвёл остальных в сторонку и сделал признание: — Я кинул не всю сумму, что была в конверте. Десять тысяч из них я оставил, наш друг должен был мне за лечение. Но оставшиеся сорок я честно бросил в гроб. Пастор тоже высказался: — Да и я не был честен, я тоже не все деньги положил в могилу. Я оставил ровно половину для своей церкви. Думаю, наш друг был бы не против. Но оставшаяся половина, клянусь, покоится вместе со стариком. На что адвокат ответил возмущенно: — Я просто не верю в то, что вы сказали! Друзья мои, в отличие от вас, я поступил самым честным образом, ведь я выписал чек на пятьдесят тысяч и положил его в могилу!

 Отправлено: 07.04.17 23:14. Заголовок: ..

 Отправлено: 18.04.17 16:51. Заголовок: Анекдоты понравились..

Анекдоты понравились, особенно про "доброго" сыночка:

цитата:

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…))) Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся.. Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены: — У кого сегодня день рождения? — У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет! Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сука!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.» Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное! Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: — Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно? Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура«. Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…» Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: — Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa? — Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa… Купила попугая… Спрашиваю: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ убил: — Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

 Отправлено: 19.04.17 14:48. Заголовок: Doctor : С сегодняш..

Doctor :

цитата:

С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»

очень хороший совет... мне к лету как раз!

 Отправлено: 22.04.17 00:28. Заголовок: Ну очень понравилось..

Ну очень понравилось, особенно пандусы и железная дорога:
http://maxpark.com/community/3610/content/5794004

 Отправлено: 24.04.17 11:54. Заголовок: https://www.youtube...

Сценка - супер. Артисты - класс!!

https://youtu.be/Vg3adJ-Qnr8

 Отправлено: 25.04.17 16:01. Заголовок: Понравилось:..

Понравилось: (из инета)

цитата:

Знакомая работает в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У неё есть сын лет пяти. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением. *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. Что-то у ребёнка не получается. - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 Отправлено: 25.04.17 22:19. Заголовок: И еще: Районный судь..

И еще:
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
♼
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила — все равно получается борщ.
♼
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
 ♼
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на ноги блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
♼
Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома — мокрое пятно, и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то:
— Рано в этом году появились, рано…
— Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
— А что это за пятно-то мокрое на стене?
— Как что? Первый байкер сезона!
 ♼
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашел — батин коньяк.
Радости было даже больше!
 ♼
В России большинство живет в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой… Достаточно!
♼
Финансовое положение: могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока — только навесной.

♼
— Дорогая, я засыпаю... Пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре.
♼
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно...
♼
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
 ♼
— Мадам, приглашаю вас распить коробочку вина!
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.
♼
 Футболистам сборной России нельзя играть на зеленом газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.
♼
— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!
♼
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь, где бы денег заработать.
 ♼
— Ты такой, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
♼
— Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался я...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...
 ♼
Россия не перешла весной на летнее время вместе с другими странами.
Но кто же знал, что природа поймет это так буквально?

 Отправлено: 06.05.17 20:00. Заголовок: Видео с котом-жадино..

Видео с котом-жадиной, мешающим поесть собрату
http://animal.ru/news/%D0%92%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE_%D1%81_%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BC_%D0%B6%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B9_%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%B0%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%BC_%D0%BF%D0%BE%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%8C_%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%83_%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%BE_%D1%81%D0%B5%D1%82%D1%8C/
Хотела картинкой поставить. Не получилось. Тока этой длинной ссылкой.

 Отправлено: 06.05.17 22:34. Заголовок: Вот наглый блондин. ..

Вот наглый блондин. Надеюсь, второго кота потом покормили...

 Отправлено: 07.05.17 08:00. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

Но я бы, конечно, белому сделала внушение и кормила бы отдельно.

 Отправлено: 08.05.17 01:44. Заголовок: Юля, у вас в Екатери..

Юля, у вас в Екатеринбурге, судя по новостям, вчера случился самый большой весенний "прикол". Снегопад. По телику видела. Впечатляет. Прям сугробы.

 Отправлено: 08.05.17 15:44. Заголовок: Да нет у нас никаких..

Да нет у нас никаких сугробов, снег шел, правда, сильный, но и полчаса не пролежал. Тут же таял. На Фейсбуке выложила фотки. Ничего особенного, у нас так-то снег в мае не новость. Однажды, помню, 9го мая утром сажала картошку, а к вечеру уже ходила по щиколотку в снегу. И в июне снег бывает.

 Отправлено: 16.05.17 16:36. Заголовок: http://images.vfl.ru..

 Отправлено: 16.05.17 21:36. Заголовок: Да уж, май не дает с..

Да уж, май не дает соскучиться. Чуть потеплело и вот уже опять холодает. А так хочется солнышка, тепла.

 Отправлено: 13.09.17 00:35. Заголовок: Ну очень смешно. Поч..

Ну очень смешно. Почитайте - не пожалеете.
http://iseemir.ru/vezuchij-dyadya-mitya/

 Отправлено: 11.10.17 18:20. Заголовок: Повеселило, а главно..

Повеселило, а главное, жизненно так.
http://s6.uploads.ru/t/2Gw08.gif